La fausse promesse d’une « pensée positive » après un divorce

Tu as peut-être entendu le conseil suivant après un divorce : « Sois positif(ve), fais la liste de ceux qui pensent que tu es valable, et rappelle-toi que si un homme t’a aimée une fois, un autre t’aimera à l’avenir. » À première vue, cela semble encourageant. Pourtant, ce conseil, bien qu’intentionné, repose sur une idée profondément nuisible pour ton estime de soi. Il laisse entendre que ta valeur dépend de l’approbation et de l’amour des autres, en particulier celle d’un homme. Cette philosophie transfère ton pouvoir personnel au jugement d’autrui et perpétue le mythe selon lequel ta dignité se mérite ou se prouve.

Ta valeur ne dépend pas du regard d’autrui. Tu n’as pas à être approuvé, aimé ou admiré pour être digne. – Céline Folifack (8X ALIMENTATION CONSCIENTE)

L’illusion d’une estime de soi conditionnée aux réussites et aux relations

À vouloir te convaincre que ta valeur repose sur la validation extérieure, cette vision renforce l’idée que certains seraient « plus dignes » parce qu’ils sont performants, aimés ou reconnus. C’est comme si l’humanité se divisait entre ceux qui remplissent certaines conditions et ceux qui échouent à les satisfaire. D’où vient cette idée ? Cette hiérarchie des êtres humains, fondée sur la « fonctionnalité » ou la capacité à être aimé, évoque des conceptions contraires à l’humanisme.

Les études en psychologie montrent que plus tu fondes ton estime de toi sur des critères externes — l’amour d’un conjoint, l’opinion d’un entourage, la réussite de relations — plus ton estime devient instable. Chaque rejet, chaque absence de reconnaissance, chaque échec menace ta valeur perçue. Cet état de dépendance émotionnelle crée un stress et une insécurité constants.

Le divorce ne détermine pas ta valeur

Le divorce en lui-même ne cause pas la faible estime de soi. C’est la façon dont tu interprètes l’événement qui compte. Si tu penses que ta valeur dépend de la présence d’un partenaire aimant, alors un divorce semble confirmer un manque de valeur. Pourtant, la science du bien-être émotionnel et de la résilience nous apprend que ce n’est pas la rupture conjugale qui détruit l’estime de soi, mais la croyance que ton mérite était lié à ton statut marital.

Considère l’idée qu’en tant qu’être humain, tu n’as pas à gagner ou à mériter une quelconque valeur. Ta dignité ne se négocie pas. Tu n’es pas moins estimable parce que ta relation a pris fin. Les relations changent, les sentiments évoluent, mais rien de tout cela n’enlève à ton humanité et à ta valeur intrinsèque.

Pourquoi dépendre des autres est nocif

Si tu comptes sur d’autres personnes pour te sentir valable, tu cèdes ton pouvoir personnel. Tes émotions fluctuent alors au gré des opinions extérieures. Les sciences humaines indiquent que cette dépendance rend l’estime de soi fragile : le moindre désaccord, le plus petit rejet, et c’est la catastrophe. Tu vis dans la crainte de perdre ce soutien, de décevoir, et donc de « perdre » ta valeur. Or, cette valeur ne disparaît pas, elle ne dépend pas de l’amour d’un homme ni du regard des autres.

Une autre voie : l’acceptation inconditionnelle

La sérénité naît quand tu cesses de chercher ta valeur dans les yeux des autres, et que tu la reconnais en toi, sans condition. – Céline Folifack (8X ALIMENTATION CONSCIENTE)

Les approches thérapeutiques modernes, comme l’ACT ou la TCC, montrent que le véritable bien-être repose sur l’acceptation inconditionnelle de soi-même. Ton estime de toi ne devrait pas varier selon tes relations ou tes accomplissements. Au lieu d’énumérer chaque soir les personnes qui t’estiment, pourquoi ne pas apprendre à t’estimer toi-même, sans condition ?

La psychologie positive soutient que s’engager dans des activités qui ont du sens pour toi, cultiver des relations sincères (sans conditionner ta valeur à leur existence), et développer l’auto-compassion sont des moyens bien plus fiables pour une estime de soi stable. Ton identité, ta valeur, ne sont pas négociables, elles ne dépendent pas d’un statut relationnel ou de l’opinion d’autrui.

Conclusion : Redevenir maître de ton estime de toi

Cesser de lier ta valeur au regard des autres ou à la présence d’un partenaire aimant, c’est reprendre le contrôle de ton propre bien-être. Tu peux te libérer de l’idée qu’il faut « prouver » ta valeur, lister tes admirateurs ou tes accomplissements, ou te convaincre de « penser positif » sans tenir compte de tes émotions authentiques. Tu mérites de t’aimer pour ce que tu es, dans toute ton humanité, sans condition ni permission extérieure.

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